图片来自：Bolshevixen
当你真正爱上一个人的时候，
你只能一一数清对方的缺点，
却还是无法找到爱上他/她的原因。
2009年4月28日 星期二
2009年4月26日 星期日
Susan Boyle的夢
现在才来写这个有点晚了，因为我也是迟来的那个。看了报章后才去youtube找来看。如同所有人一样，我看到后哭了。
不清楚是不是感动，但是我想有一部分我很怜悯她，但更多的是我很佩服她。她不是个年轻姑娘，都已经四十八岁了，有谁会在这个年纪还想当歌星。她并不漂亮，或者说你根本不会去注意这个人，但是她还是鼓起勇气想要进入这个美人当道的圈子。当她踏上Britain's Got Talent歌唱选秀节目的时候，全场的人都起哄讥笑她；当她开腔呈上《悲慘世界》的《I Dreamed a Dream》，全场的人却为之震惊。
她有个梦，而现在她梦想成真了。不管将来怎样，不管现在这是不是一时的风潮，她一直都勇于逐梦。梦想，别轻易的和她说拜拜。
Susan Boyle详细资料
不清楚是不是感动，但是我想有一部分我很怜悯她，但更多的是我很佩服她。她不是个年轻姑娘，都已经四十八岁了，有谁会在这个年纪还想当歌星。她并不漂亮，或者说你根本不会去注意这个人，但是她还是鼓起勇气想要进入这个美人当道的圈子。当她踏上Britain's Got Talent歌唱选秀节目的时候，全场的人都起哄讥笑她；当她开腔呈上《悲慘世界》的《I Dreamed a Dream》，全场的人却为之震惊。
她有个梦，而现在她梦想成真了。不管将来怎样，不管现在这是不是一时的风潮，她一直都勇于逐梦。梦想，别轻易的和她说拜拜。
Susan Boyle详细资料
2009年4月7日 星期二
悶騷
说实在的，认识我的人都知道我不多话，外表酷酷的。来来去去也都只有那几个表情，不会有太大动作，讲话也语气平淡。说到底，都是因为自己是闷骚型的。
我还算是个很直接的人吧，不过就是不太会表达自己，也或者说不太想呈现自己。对我来说，要将自己的缺点和情绪完全摊开在阳光底下，是件需要我鼓起很大勇气才能做到的事。所以，至今为止，别人眼中的我和我自己看到的我真的有很大落差。时常都是别人说我是这样，但我却反问“有吗”？我不是不承认，但是我真的不觉得我是那样的人。但是也不可以怪别人，毕竟是我让人有这样的认知。
只有很熟悉我的人才能看到我真正的另外一面，能做到这点的我想目前为止还是仅只对我家人而已。但是，又超级想要有人理解的，我觉得我真的有时候是自找苦吃。上个月和一个学校同学因为作业闹翻了，因为忍了很久终于忍无可忍。没有吵架，只是当着大家的面抛下一句话然后走了罢了。然后，听说那天这个同学在班上进行模拟辅导，让她的班的人都知道了这件事。我无所谓，况且到今天我都没有后悔。前两天上唐立淇的部落格发现了这篇文章，看了过后直觉得惊喜，她完全的说出了我当时的感受。
如此的，看了过后我心情就舒服多了。果然，有一个了解的人对我来说真的很重要。
以下文章摘录自唐老师部落格：
天蠍座真的是很矛盾的個體，既是水象（有著豐沛的情感），又是固定宮（頑固於自身的認知），加上以前是火星守護（所以直接又傷人），現在是冥王星守護（所以在乎尊嚴與非黑即白），這種種矛盾元素倘若配得不好，或用在不對的領域，都會使天蠍座多走許多冤枉路，或受到不必要的誤解與傷害，那就太不值得了。
一、前面一直忍，最後一次爆發
這一點充分體現了天蠍的絕對性與過猶不及，欠缺中間值。天蠍遇到不對的事，第一時間總是選擇忍耐，一來不想失控或讓人下不了台，所以能忍則忍（因為自己也受不了被批評），二來想說每個人“應該都有反省能力“，讓他自己改進豈不是更好？豈知忍到最後，結果是覺得對方更蝦（怎會笨到不知反省？），或覺得沒有道理（不對的事怎可任其繼續？）而一次就暴怒反而引來毀滅。
天蠍忽略了自己耐性有限（除非是深愛的人，那另當別論且耐性無限⋯），忍到最後只會更抓狂，話講得更難聽，一點好處也沒有。勉強自己忍耐等於放任內心不斷“蓄積負能量“，水象的想像力更會把問題擴大、深化，形成精神困擾，使後續反應更像情緒而不是“反映現實“，這下豈不是使自己更陷入被誤解的深淵，且無助於問題的化解？所以，拿出冥王星的冷靜理智吧，要學會的是“解決問題的技術“，且不受水象濫情的干擾，而且永遠記住沒有誰該是你心中的蛔蟲，不說出來的話沒人會知道啊。
二、覺得能“爽“真好
你說：吵完架我竟然一點也不難過，只有一個爽字來形容！因為我覺得不用忍受窩囊氣的感覺真好！
我了解你的感覺，真的，最後發作的那一刻真的很嗨很爽，但親愛的也容我提醒你，嗨完之後會有收拾不完的麻煩接踵而至。首先會多了小人（被激怒的人惱羞成怒化明為暗），少了朋友（不夠了解你的人只會看到表現出來的負面特質而被嚇得離遠一點），更別說有些天蠍看起來一點也不像弱者，不但一針見血、聰明外露，而且激動起來還更像壞人一些，這一切都不是“自以為正直就好“就能解決的，倘若表現出來的表象不夠善，就算內心是善，別人接收不到也就一切成空，遑論散發影響力啊。
總是陷入自我感知世界的天蠍，這一生倘若能解決自我認知與外界認知的差距，就可以少走很多冤枉路，少受很多委屈，也不用常常覺得自己為何“善良卻要受欺負“、或“別人為何總是誤解自己“了。
2009年3月31日 星期二
謎團
图片来自：mister-kovacs
随着一个人的喜怒哀乐而情绪起伏，那到底是什么呢？
因为没有句点的谈话而耿耿于怀，那又是什么呢？
想联络对方却迟疑不决，那会是什么？
因为不清楚对方的状况而不安，这到底是什么？
为什么？为什么这种感觉一直浮现？
挥之不去的感觉，讨厌。
2009年3月24日 星期二
溝通、理解
差不多一个月没有更新，我还没人间蒸发，只是最近有点懒得写了。这一个月里都是赶作业的日子，不喜欢写作的我对写报告真的感觉很难熬，在写作过量的这个月根本提不起精神写部落格。现在该忙的也忙完了，终于可以歇一歇。
昨天一大清早看了钢弹00的最新一集，深深体会了两样东西 — 沟通和理解的力量。我一直都缺乏这种东西，好笑的是我却一直渴望拥有。但是，单边手掌拍不响，这是需要两边的互动才可能达成。一直以来，之所以有冲突最根本的解释就是人们没有相互理解，没能达成共识。因为不能理解和认同异己的存在，战争发生了。或许，在还没对敌方张牙舞爪前暂且站在对方的位置想一想，事情就会不一样。往往人们就是无法在争端之前做出这样的判断，恼怒与怨恨远远盖过理性，到要后悔时已经不可能了。
动画里男主角利用了钢弹的GN粒子，扩张人们的意识以致令大家都能在战场上互相传达他们内心的讯息。但是，在现实中永远都不会如此完美，现在也没有如此的科技得以令全人类统一意识。大家都在提倡和平，但是到底能如何才能达到和平？在日常生活里，人们常常就会因为意见不合而争执。这或许是小事一桩，但是战争的源头就是意见不合。就拿网上论坛来讲，时常都会看到大家互相炮轰对方的意见；沟通达到了，却不能理解。无法接纳不同的声音，人类始终是原始动物。
这不是妥协，而是当有理解后我们就能自然的化解所有的纷争。据科学验证，每经过一个时代，人类的智商就会提高，意旨新时代人类的智商都比上一代的人还高。但是，经过几千年的时代转变，人类的智慧也仅此而已。我们还是无法领悟理解的威力，人类与人类不用说了，就连大自然也就要被我们毁灭了。这到底是几千年的修行还不够，还是人类的寿命太短了？要是这样，我们赶得及在世界末日之前吗？
人类到底从何而来？假如真的被上帝制造出来，我还真好奇当初祂为何不制造完全一样的生物。因为祂知道我们不喜欢？
2009年3月3日 星期二
强迫性人格
我一直都把它错当成别的病症，直到最近才发现原来是强迫性人格。虽然现在比起小时候减轻了很多很多，几乎不存在了，但是它依然不时出来捣蛋。
近来，我又变得很不快乐。与其这样说，不如讲自己就要敏感到有点神经质了。自己一个人时就郁郁不乐；在外面时更加糟糕，别人的一句话可能就会令我很难过，这也不用紧，我还会莫名的生气。平时是不会这样的，现在就是反应过了头，就好像那天朋友的爸爸说的话，我是拼命压抑自己才没有当场发飙。最近自己就是 对身边所有的人都感觉很气，听到她们的笑声简直想直接说“你们很吵”！
我知道这样的自己很有问题。我也很不喜欢这样的自己，最近除了生气就是自我厌恶。昨天自己破了纪录，一天里面断断续续哭了十几次有多，问题是都是莫名其妙的掉泪。就是心里感觉有莫名的伤感，所以也不知所以然的不停掉泪。回到家就没事了，就只是在学校和回家的路上。一直到刚才我都摸不清头绪自己出了什么事，不过直到被朋友开导了一个小时之后，我大概弄懂了。朋友叫我不要想这样多，可是对我来说没有找出事情的根源就只是把事情摆一边，永远无法解决。至少，我想了解我为什么会这样。
所谓的强迫性人格，只是自己看了有关症状的推断，也不懂是不是，而且已经是过去式了，现在的只是残余的症骸。记得发病最严重的时候是小学，每次考试都做不完；尤其是数学，因为每做完一题都要检查数次再到下一题，所以最后面的那张试卷都是空白的。妈妈和老师都骂我做东西慢，我也没有否认啦，我的确很慢。开关东西去过什么地方都要检查数遍，嘴里还要不断念诵什么。症状反反复复的减轻再复发的过了好多年，我才终于摆脱了这个阴影，虽然现在还是会回过头望一望有没有留东西。现在回想起来，自己开始摆脱应该是成绩开始下降的时候，亦也是自己开始不再看重的时候。
这对我来讲是种解脱，虽然自己变得不爱控制自己。但是，那也或许是逃避罢了，我并没有完全从强迫自己解放出来。朋友说，我的行动超出了思想；思想还是很局限，行动却太放纵了。我仔细想了想，她说的可能是对的，因为我一直都怕受伤害，所以不敢对所有事情都认真看待。因为本身极端的性格是不允许自己付出一半心力，所以要么就做，要么就不要做好了。我觉得自己就像易碎的玻璃，在别人眼中不值一提的事我却看得很重，跟别人提了也觉得可笑，所以只有自己不断地在生闷气受伤害。与其这样，我宁愿把自己放在一个安全地带不去接触外面的事，这样就不会再摔破自己了。
我有试着去改变，但是每一次的结果都让我好失望。我刚刚说弄懂了，这次阴郁的症结就是出在学校作业上。我认真地看待换来自己的难受，没有沟通的每个人。很难过大家都没有好好的沟通，很不甘心自己到底为什么要用心去做，很气为什么大家都没有共识。强烈的无助感袭来，感觉好空虚，好寂寞，身边根本没有任何人是能够抓住的。就像在天空飘着的气球，轻飘飘的漫无目的的随风飘泊，我很累了。
不过没关系，我本来也是一个人。很快就会没事的。
2009年2月23日 星期一
第三代
很明显的，我跟时下年轻人亦或是后八十年代生的人有代沟。现在的年轻人都自大的可怜，却不知道自己连一点世面都没有见过，凭什么看不起其他人，凭什么认为自己的东西是好的。自认为很开放的一族，思想却像初生婴儿什么都不懂的狭窄，活在自己世界里唯我独尊的井底之蛙。
社会上最成功的一个年龄层要数七十年代和八十年代初生的人们。他们有思想，敢创新，懂得什么叫自由开放主义。但是，后八十年代和九十年代生的世界已经开始了，我却不禁担心他们能承担得起整个社会吗。讲了这样久，这里指的其实是马来西亚华人。
时下年轻人多数都是第四代马来西亚人，意思是说你的公公的爸爸或妈妈（太公、太婆）那一代开始从中国移居到马来西亚，那么你就是第四代马来西亚华人。这一代的人活得很自由，思想也很自由，但是自由的角度好像稍微放错了地方，缺乏了一些性质。那应该是世界观；整个世界的运作似乎和自己无关，就像两个平行线永远没有交集，自由自大自我的活在自己的圈子里，外面到底是什么？不知道。
社交是年轻人最爱做的，但是到底什么是朋友却未必知道。只要是一堆人在一起，吃、喝、玩、乐，那应该就是朋友吧。年轻人的社交还真是贵重奢侈呀！或许花费还比不上上班一族的名牌消遣，但是先用未来钱却教会了他们花钱的歪理。很多他们做的东西在我眼中看来都是不值一提的在浪费时间，明明可以去做其他有意义的东西的。
我是后八十年代生的，但是我却不是第四代马来西亚华人。我们三姐弟妹和其他年轻人不同的原因是因为我们原本是属于七十年代生的第三代，我妹妹的唯一解释。听起来好像很可笑，原来除了年龄层的代沟还会有这种“代”沟。的确，我弟弟是九十年代生的，思想感觉却像民初时代一样保守。他应该算是我们三姐弟妹里面“年纪”最大的。
当然，我有保留着后八十年代应有的性情；不过，更多时候是我和他们的种种不同。最后，原来不同生肖的人相处起来也会有一段距离的。与大多都是小我两岁的同窗近两年，一直不大理会生肖的我却也发现了生肖的威力所在。唉。。。
2009年2月12日 星期四
自由工作者
从小到大都觉得自己是个独立分子，不太喜欢团队活动。就连遇到困难也在必不得已的情况下才会找人帮忙，而且都是当时候的好朋友。所以，真正帮助过我的人十个手指也数得完。绝对不是不喜欢欠别人人情债，因为我也不是个计较想着如何摊还的人。最主要还是因为自己不服输的性格，总认为别人做得来的东西自己也做到，而且自己也懒得求别人。
所以，遇到困难时都总是自己一个人解决。当然，我的人生也过得挺顺风的，没有什么大风大浪。说到一个人，社团活动本身对我这种懒人来讲已经没多大吸引力了，更何况还是与大家一起合作分享，那更是八字还没有一撇。因此，我小学到中学的课外活动簿都是空空如也 （也还有几粒字在那儿爬着啦~）。现在上了大学也已经有两年了，做团体作业也喜欢分开完成，总觉得一个人的时候思绪会比较清楚。
并不是讨厌团队合作，再说这也是一种生存技巧。但是，就是觉得要和别人清楚婉转的传达你的意见是件即麻烦又费神的事。自己想到了要做什么、要怎么做、时间地点通通都能以自己的喜爱来调整，根本不需要去迁就大家。只要对自己一人负责就行了，不需要背负太多负担。而且，一个人完成任务的满足感远远超出团体任务。
集思广益是很不错，不过自己想省略掉沟通这一环，直接着手工作。除非大家都听我的吧，哈！(^ v ^)p 我还真的是很霸道又难以妥协的。尤其是在一班女人堆里谈事情，我多半都是不说话，就是觉得她们十句里面有九句都是废话。感觉糟透了，根本谈不到事情。所以，女CEO才会那么少。~(=.=)~女人，还是适合去开家庭会议吧！
意见不合时我就会选择退下来，然后只做一个人能完成的任务，毕竟不想呆在令自己不快的地方。这或许是一种不得要领的逃避态度，可是我还想多多照顾自己的感受多一点。毕业过后可能就要跟人打工了，如果有机会的话还是想做自由自在的自由工作者，或是当老板算了~（发白日梦！也要有本钱啊！）>~~<
2009年2月10日 星期二
死亡的选择
星期六那天陪朋友到中央医院，因为她比较我早到达（应该是早很多！>.<），所以我们就前后脚分开到医院去。阔别中央医院二年零两个月，我竟然罕有的迷路了。(*~~*) 每次去都很容易的就找到它的急救部门，想不到那天竟然兜去别个地方，幸好那边是个死胡同，折回来就找到了。虽然我还不至于是个路痴，但是左右不分没有方向感的我，平时找路就只有靠记忆和感觉。这可能证明了我，对中央医院的记忆已经很模糊了。
第二个证据就是，心理部门和神经部门同属在一个部门下我竟然忘了。(u _ u)a 我的脑海里就只有之前爸爸住院期间有看过，应该是在很后面的建筑物，殊不知原来就是爸爸呆过一段时间的部门。来到门口之时就觉得很眼熟，然后就醒觉原来是自己之前来探病的地方。我还真的是忘了。
过后，我们就去听了一个关于安宁疗护（Palliative Sedation）的讲座。原来马来西亚也有实施这样的东西，我还一直把它错当安乐死的一种。的确，人即将死，与其痛苦的死去还不如舒服的离开。讲座会我妹妹也在场，当时放映机放映到一张一个频临死亡的老人家图片，她突然说爸爸最后的时候就是这个样子。
那为什么医院都没有建议这种疗护呢？我很懊恼，也对当时一无所知的自己感到无奈。说实在的，我还没真正尝过离别之痛。虽然相续有亲人去世，再到后来自己的父亲，但是他们的死亡对我来讲不会“痛”。爸爸的事件，我除了内疚还是内疚。我不清楚我是否因为还没遇到一个能令我伤痛的人，还是我对死亡的看法本来就很乐观，可是我很了解我一直很在意的是，不是爸爸的死亡而是他的痛苦。
两年了，我一直都有种想法，如果爸爸是安安乐乐的死去，没有承受一点身体或是心灵上的痛苦；如果爸爸在生前能至少享受一些美好时光，不用整天劳劳碌碌，我不会一直都耿耿于怀的。两年后，我才听了这个讲座，正中我下怀，不过一切都太迟了。
如果当初医院有提议安灵疗护，我相信我会举双手赞成。很可惜，医院和病人以及家属都沟通不足，导致对自己的生死到底有何选择也不清楚。
2009年2月4日 星期三
軍人/殺人犯
军人的职责是保卫国家与人民。为了达成这个职责，军人的另一个职责就是消灭敌军。
消灭=杀害
因此，在法例上军人在战场一切盗取他人性命的举动都被允许并不会受到制裁，他们的目的已经为他们的举动合理化了。
只不过，他们的的确确是杀人了，用有别于一般人的方法杀害别人。虽然说这是军人与军人之间的厮杀，但是更多时候战争会牵涉到所有老百姓。平民无辜被杀害、食水短缺、无家可归种种不堪若想的后果…但是人类，还是选择了最愚蠢最卑鄙的最后手段。
军人身为国家领袖的棋子必须先迈开脚步，挥舞着手上的利刃、枪支、大炮前进，一个接一个的消灭敌军。军人心想，我如果不把他杀了，他就会杀我，再而杀害我的人民，夺我的国家。无论如何，军人都要直到咽下最后一口气为止都不放弃，绝对不能。
真的很可悲。军人最原始的目的就是保护，保护他爱的人民。因为很清楚的了解到生命的可贵而当上军人，走上军人之路后的唯一任务却是杀人。
保护=杀害
矛盾
军人可能比一个冷血系列杀手还要夺走更多人命！也再次强调，军人比任何人都会珍惜生命而选择牺牲自己和别人生命的工作！再再强调，军人可能是杀死你身边亲友的杀人犯！
那么，你如何看待杀人的军人？那么，到底什么是生命，什么是死亡？
P.S. 一连两篇都是关于死亡，因为最近都接二连三的接触到这类东西。我在想，我是否适合临终服务这个行业。
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