生日文12：人

刚才看了昨天摆上来的那篇文章，不禁又哭了。昨天也是，一边写一边断断续续地哭，就算以后再看多少遍也会是一样的感觉吧！在别人面前讲起这件事都总是心平气和，其实我是在装！我不想让别人为我担多余的心，但另一方面却渴望得到别人的关心，矛盾！唯一一次放开胸怀完全把自己释放出来，是在一个辅导员面前，那也是我第一次被人辅导，也是至今为止的一次。那时候本来是去访问那位辅导员，最后却要她反过来辅导我，真的是不好意思。其实，她并没有真正开导我，只是静静的听我把故事讲完，间中给予适当的回应，最后叫我接受现实。而且过了几天，她还寄简讯来表关心。

我想，我需要有人好好的听我说话，没有实际帮助也不用紧，那双关怀的眼神就已经足够了。爸死后几天，朋友从msn上看到我的短讯，立刻致电慰问我。那时候我也很平静，反而是我的那个好朋友哭得厉害，还一直问我为什么会这样，搞到我要反过来安慰她。不过，那时我也将我的全部的信任给了她，这样的朋友，上哪儿找？和她认识了七年我才完全的接受一个人，你说我是不是做人做得太严苛了？

朋友贵精不贵多，这是我交友的写照。不过，我告诉你，这绝对不是件好事。现在社会的每一个角落都高呼人脉要广，这样的交友方式实在很吃亏。这样想着，自己越发感到自卑。那天，应该是昨天，大学讲师说千万不要交什么special friends，这样会很辛苦，应该要和每个人都好。不用你讲我也知道，真的是很辛苦；因为我会有要求，我会变得贪心，我会渴望得到更多。不过，如果将这些都平分给多个朋友是不是会好一点呢？我不知道，因为我知道我做不到。和越多的人有关联，死了过后就会有越多的人为你伤心，所以男主角都对周遭的人很冷漠，他不想别人为他伤心难过。这是我看过其中一部动画里主角的想法。

其实，自己才活了二十年出一点点，却活得不耐烦了。有人说，知道了这个世界的腐败还要活得积极开心，这才是真正的活着。后面那句是我自己加上去的，因为我只记得上一句。总之我无法对发生在眼前的事视若无睹，我就是很爱将缺点放大，这些东西污染了我的视野，也污染了我的心。它不喜欢我我也不会喜欢它，同样的，我不喜欢它所以它才不会喜欢我。这样的世界。。。我没有办法把自己融入这样丑陋的世界，很讨厌，很讨厌。摧毁算了，没有死亡何来重生？如果在两年前你问我，我还会告诉你我的梦想，虽然我还是原地踏步。不过，没了，因为这个世界是没办法改变的。

人性的可怕，令我却步。虽然我时常说这世上没有完全的好人和坏人，只有常人。不过，我相信没有一个人是好的；就算一个人做着对全世界人都好的事，他也可能曾经伤害过他身边的人。我很怕，这些伤害人的人。
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对社会不满足，很多人都会这样。对我而言，这不止是社会的问题，而是整个地球都已经发臭了。愤世嫉俗？我没有否认过。问题只是出在你是积极派还是消极派？我两个都不是，而是避世派。这也可能是最糟糕的一派；我很清楚现实，却选择逃避。所以，我一直都没有对社会或人类贡献什么，不是不知道该怎么做，而是不想做，不要做。世界末日何时到？我正在想。