刚才看了昨天摆上来的那篇文章，不禁又哭了。昨天也是，一边写一边断断续续地哭，就算以后再看多少遍也会是一样的感觉吧！在别人面前讲起这件事都总是心平气和，其实我是在装！我不想让别人为我担多余的心，但另一方面却渴望得到别人的关心，矛盾！唯一一次放开胸怀完全把自己释放出来，是在一个辅导员面前，那也是我第一次被人辅导，也是至今为止的一次。那时候本来是去访问那位辅导员，最后却要她反过来辅导我，真的是不好意思。其实，她并没有真正开导我，只是静静的听我把故事讲完，间中给予适当的回应，最后叫我接受现实。而且过了几天，她还寄简讯来表关心。
我想，我需要有人好好的听我说话，没有实际帮助也不用紧，那双关怀的眼神就已经足够了。爸死后几天，朋友从msn上看到我的短讯，立刻致电慰问我。那时候我也很平静，反而是我的那个好朋友哭得厉害，还一直问我为什么会这样，搞到我要反过来安慰她。不过，那时我也将我的全部的信任给了她，这样的朋友，上哪儿找？和她认识了七年我才完全的接受一个人，你说我是不是做人做得太严苛了？
朋友贵精不贵多，这是我交友的写照。不过，我告诉你，这绝对不是件好事。现在社会的每一个角落都高呼人脉要广，这样的交友方式实在很吃亏。这样想着，自己越发感到自卑。那天，应该是昨天，大学讲师说千万不要交什么special friends，这样会很辛苦，应该要和每个人都好。不用你讲我也知道，真的是很辛苦；因为我会有要求，我会变得贪心，我会渴望得到更多。不过，如果将这些都平分给多个朋友是不是会好一点呢？我不知道，因为我知道我做不到。和越多的人有关联，死了过后就会有越多的人为你伤心，所以男主角都对周遭的人很冷漠，他不想别人为他伤心难过。这是我看过其中一部动画里主角的想法。
其实，自己才活了二十年出一点点，却活得不耐烦了。有人说，知道了这个世界的腐败还要活得积极开心，这才是真正的活着。后面那句是我自己加上去的，因为我只记得上一句。总之我无法对发生在眼前的事视若无睹，我就是很爱将缺点放大，这些东西污染了我的视野，也污染了我的心。它不喜欢我我也不会喜欢它，同样的，我不喜欢它所以它才不会喜欢我。这样的世界。。。我没有办法把自己融入这样丑陋的世界，很讨厌，很讨厌。摧毁算了，没有死亡何来重生？如果在两年前你问我，我还会告诉你我的梦想，虽然我还是原地踏步。不过，没了，因为这个世界是没办法改变的。
人性的可怕，令我却步。虽然我时常说这世上没有完全的好人和坏人，只有常人。不过，我相信没有一个人是好的；就算一个人做着对全世界人都好的事，他也可能曾经伤害过他身边的人。我很怕，这些伤害人的人。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
对社会不满足，很多人都会这样。对我而言，这不止是社会的问题，而是整个地球都已经发臭了。愤世嫉俗？我没有否认过。问题只是出在你是积极派还是消极派？我两个都不是，而是避世派。这也可能是最糟糕的一派；我很清楚现实，却选择逃避。所以，我一直都没有对社会或人类贡献什么，不是不知道该怎么做，而是不想做，不要做。世界末日何时到？我正在想。
2008年10月31日星期五
生日文12：人
2008年10月30日星期四
生日文11：火車嘟嘟嘟
刚才在回家的路上，朋友说很想搭火车，会嘟嘟叫的那种。然后，一伙人都说想搭，因为从来没搭过，当然我也是其中的一份子。
我说我也很想搭，不过说真的，我其实并不是真的那么渴望。我也不清楚为什么，话就这样冲口而出，就是很想和朋友多点聊聊关于火车的东西。应该是这个关系吧！我忆起了一件不会太遥远的事。我还记得，爸爸想和妈妈两个人一起坐火车去旅行。不用怎样大费周章，只要从这里一路北上，一路上看着窗外的风景，只有两个人的平民旅行。告诉我这小小的愿望是我妈，我那时候还回她，
“那就去啊！只要爸请假就可以了。”
可是，我妈却说放心不下这里，要去也要许多天，这样走开了我们怎么办，况且我爸又不是能轻易请到假。还说，还是等改次我们都长大出社会过后，他们才独个儿去玩。那时候我心想，其实我们都可以照顾好自己，不用紧的。结果？他们没有去，而且也永远没这个机会了。
我爸，在两年前过世了。
我一直很想避开不谈这件事，却无可避免地谈起；不是因为怕自己忘了爸而时常提起，我不可能忘记的，一辈子都不会，因为我这一辈子都会对自己做过的事而感到内疚。哈哈！不是，正好相反。我就是因为什么事都没有做才会这样。
我爸是个好人，可是好人为什么就是命苦？年轻时被人当反对党关进监牢一段日子，只因为好心送饭给那些游击队。一生劳碌命，所挣的每一分、每一块，都是辛苦的血汗钱，还因此出了几场车祸；可是，他却很舍得的为我们买新衣裳、吃的、喝的、玩的。无论任何人乞钱筹钱都会给，虽然知道一半以上的都是骗人。我爸很好脾气，时常笑脸迎人，和蔼可亲。比起妈，他简直就是圣人。我爸，就是这样的好人。可是，他到死都没有好过。也是因为一场车祸，一场在上班途中遇到的车祸，足足煎熬了我爸半年却最终不敌病魔而死。死因是：细菌感染至全身致死。
明明每次出车祸都没事的人，为什么会这样？我爸的工作需要很早起身，大概半夜两三点就要起来了。所以，每一天他晚上八点多就会上床，而我们还会在客厅看戏、做其它东西。我们的家每天都很“热闹”的，有时因为我们太吵他就会出来骂我们。那天出车祸他也如同往常一早出门，车祸没有造成其它人命伤亡，因为我爸选了个很好的地点来撞，他撞上了一棵树，因为睡眠不足。
我从来从来都没有为他做过什么，出车祸到死之前的那一段时间也是。我是个不孝女，我没有那个心去照顾病人，我不能持之以恒，就算那位是我爸。连最后一脸也见不上，我把护士臭骂了一顿，声泪俱下的，怪她为何要死了才通知我们。不过我自己很清楚，我只是将自己的自责、内疚转移到其他人身上而已。再不过，我更加清楚，如果再来一次，我还是会什么都没有做。
虽然，依然如此内疚。我知道，这将会是我这一生人最刻苦铭心的痛。如果，如果他是安安稳稳的去的，我心里可能还会好过一点。爸，对不起！我是个不孝女。
P.S.我爸打工没有公积金、社会保险和其它福利，他还真的是一位好到傻的好人。
2008年10月29日星期三
生日文10：執念
我可能用上一辈子的时间也抛不下这个跟了我许多年的家伙。
如同罗密欧与朱丽叶死也要死在一起，我也是时常都有死都要这样的想法。害苦了自己还不用紧，最怕的就是连身边的人都给拖累了。我怕的不是内疚自己牵累别人，而是一旦把人拖下水就有人劝阻我，我不喜欢。最后，就只有别人不喜欢我了。
收藏是一种执念，无论那样东西是价值连城或是无价之宝，真正的收藏家是不理这些的。就是喜欢收藏;一开始可能只是收集某个系列，然后就是全部系列，再最后就连相关物品也一起收集。虽然知道这些东西死了也带不走，可是只要现在看到自己花了许多时间、心血与金钱的东西都完整地展现在眼前，也就心满意足了。从小到大，我收藏了许多东西，集邮、旧信件、朋友送的东西、歌曲、电影、动漫画等等。有些陪着我一路走来，有些走到一半就半途而弃了，也有一些是最近才陪我上路。收藏人心，更是收藏的至上境界。永远都不会忘怀的人，永远都被记住的人；时间再怎么长久，人们再怎么执著，这也只是用上我们一生的时间。
放弃也是一种执念。狠狠的放弃自己得到或是还没得到的东西，不管怎样都好，暗暗的对自己发誓永生都不碰那样东西。有些东西我毅然放弃了，这也就是彻底的了断，不再有眷念，不再有仲景，执着地永远都不会和他们再扯上边。就拿我现在收集的动画和音乐来说好了，同一个系列的我就要下载由同一个组织做出来的东西，如果不是这样我宁可全部都删除掉。或者说，我现在写着这些生日文，如果万一有一天我漏了写，那拜拜了！我会就此中断。一件不完美的东西不管怎样补救都有裂缝，我再怎么喜欢怎么心痛，对不起，我也会将你就像用过的卫生纸一样，丢弃。伤心？遗憾？那也顶多一天，自己做的决定，就不应再为它烦恼。
刘德华说过，真正的那句话我不记得了，内容大概是有一定的坚持是好事，做什么事只要坚持迟早会成功。不过，无谓的坚持就不是这样说了，如果明知自己的能力不能及还是要做的话，那是执著。看来，执着还真是个不好的家伙。
2008年10月28日星期二
生日文9：青春
最近无意逛进某某人的部落格，看了她写的东西后，突然发现原来自己还很年轻，还有很多事不知道。
第一眼看到那个部落格，是令我惊艳的感觉。站长的知识好丰富，工作、学业、女性话题、生活等等，五花八门的，应有尽有，令我不禁甘拜下风。有如此繁多的学识，应该是个喜欢阅读的人和有一定的生活知识吧！第二天就一口气看了她十多篇文章，不出所料，真的可以看到很多多元化的东西，不简单，可是就是觉得。。。她都讲得太笼统了。
我就在这打住，因为并不是想要推荐或评论什么部落格。其实想讲的是，出了社会后，可能青春就不在了。社会人士总要有一些规矩要遵守，久而久之就算你不想也会变成和大家同类，听的和看的都是一样的，说的话当然也一样。还好，我还是个学生，我没有这种成熟的想法，我还是一个年轻人。可是，作为一个年轻人，这到底是幸还是不幸？
年轻人都喜欢发梦，不管最后织得成梦没有；无数个梦境里，一直梦想梦会实现，不过却未曾真真正正的为此努力过，奋斗过。
年轻人都是多愁善感的，一点小感动或小挫折都可能为它闷闷不乐上一天；同样的，一点小欢喜也可以为它兴奋上一整天。
年轻人不爱辛苦，喜欢方便；有捷径不走的人是笨蛋。
年轻人都爱花钱，可是自己并不觉得自己花很多；一碗面才4块半，好便宜！
年轻人热爱自由，想飞得越高越好；可是他们只是想，并不是真的要飞，因为跌下的时候可是会粉身碎骨的。
年轻人都想与众不同，结果变成只有自己认为自己很酷的异类。
年轻人都很有品位，Made in China 绝不能见人。
年轻人都人手一机，或人手几机都可以；没办法，业务繁忙!
那万一忘了带，怎么办？时速一百公里地冲回去拿，没有手机我一天怎么过？！（奇怪，那以前的人不久死光光了。我们是从石头爆出来的？）
年轻人有太多的描写了，我一时三刻说不完。
这就是时下的年轻人，这就是青春。不过，这种青春到底是不是真的？还是，这只属于这个年代的年轻人的青春？哈！这篇好像不是说自己的故事了，不过，我也是后八十年代出生的。
2008年10月27日星期一
生日文8：我不懂
自己活了二十多年，一直都活得很有灵性，却一点“人性”都没有。
那是说，身为一个人，我一直都做着人类该做的事，可是就是不懂为什么我总是扮演不好这个角色。我不很喜欢《神雕侠女》里的小龙女，可是我却好像意外的与她相似。其它的不说，就说这一个好了；我妈时常说我不食人间烟火，连我妹都说我像仙女下凡一样（好奇怪的形容词！> - >）。我一点都不高兴，这并不是什么赞美的话值得你去高兴吧！我做人有做到这么差劲吗？小龙女不在话下，她自小就没怎么和人接触过，可是我可不是活在山洞或森林里面啊！虽然我只会用他们并不了解我这个理由作为反驳，可我还是会不禁担心起来，因为这好像不仅是空穴来风。
老实说，学会说谢谢对不起是近几年的事，以前的我是绝对不会说的。不要问我为什么，我就是说不出口。不过，现在的我可变的很有礼貌了，卖票端食物来的我都会说，不过我就是有一个不成文的规矩 — 绝不对好朋友说这样的话。我认为好朋友是不用在口头上说这些话的，而对不起更加不可以；朋友没有说谁对不起谁，假如真的伤害了也不是一句对不起就能了事的。好像离题了。^-^” 除了谢谢对不起，我怎样也学不好微笑。我不想笑就是怎样也笑不出，打招呼对我来讲根本是个苦差事，因为这样我很怕在路上遇到熟人。绝对不是不想见到你，只是不知道如何反应而已。还有上回我也说了，我出门回家都没说什么的，不过你要我说Tadaima!（我回来了）倒是很容易。>-< 去别人家拜年我不会说什么吉利话，我也不懂如何恭祝或说哀悼什么的话。连亲人的叫法我也不会分，因为很少叫。
要真列出来还真是说不完，一时三刻我也只能想到这些。总之，我就是有太多太多的不懂，连我也为这样的自己而感到困扰。说有改善也不是没有，不过本质就是一直都留在那里。这也不能怪家教吧，因为父母没教？我相信性格是先天决定的，这到底和自己害羞的性格有点关联。
唉！是时候学学怎样做人的道理了。
2008年10月26日星期日
生日文7：埃及与日本
自己开始真正喜欢的第一个国家是埃及。神秘文明的国度、残暴独裁的法老、令人叹为观止的金字塔、奇怪难懂的文字符号、美丽精细的雕刻、淅淅流川的尼罗河，每一样都是令我喜爱的。不过后来我才发觉，原来自己喜欢的是古埃及。不过，我也从很早以前就暗自决定，就算不是第一个国家也一定要去，至少可以去到埃及首都开罗。
日本，一个以剑道、花道与茶道而文明的国家，一开始我就对她有好感。我不曾受日本在第二次世界大战的残酷所影响，那毕竟是过去式的历史。她伴随着岁月的古迹与崭新的文明，这种传统与现代感的美，世界上没有任何一个国家能够比拟。真正喜欢上是通过动漫认识到她的文化，也看到了她的一些缺陷。无论如何，还是想亲眼目睹这不完美的美丽的她。
自己钟爱的两个国家，还蛮有一段姻缘的。我一开始注意埃及是通过日本漫画，《尼罗河女儿》。这是我的第一本漫画，却不是让我开始接触动漫的源头。那时候只是喜欢这唯一的漫画罢了，不知为什么被里面华丽的画风和美型的人物所吸引，连带的故事背景也喜欢上了。不过，这也有赖作家的描写才会这样吧，因为她真的画了很多关于3000年前的时代情况。听说她也是去了一趟埃及过后，爱上了才打算画的。可惜的是，她已经不在了，故事还没完，由妹妹代笔。因为这本漫画，那时候还真是一看到关于埃及的东西就有种莫名的兴奋感，更甚的是我还爱上了伊斯兰教，因为埃及是个回教国家。
我爱的两个国家，为了能尽早到达那里，我还是努力努力好了。
2008年10月25日星期六
生日文6：代入感
之前我就已经提过，我是个戏迷。一直都深深的受戏剧里面的故事与角色所吸引，无法自拔。就连看书我也是喜欢看故事，从小时候的童话故事到现在的文学书籍。不过很久都没有好好的拿书来看了，很大原因是因为自己看书实在是慢得可怜，而看戏就不同，要快要慢都不由得自己决定。所以，有人说看戏很被动，完全不适合小孩子的身心发展。我不认同，我正正是看戏长大的孩子，那只能说这是因人而异，不是每个人都一样的。
虽然知道戏剧都是假的，不过也正因为戏如人生，我出奇的比常人更会沉迷其中。每个种类的戏剧都不同，有些是华丽得精彩，有些却平淡如止水；也有的沉闷冗长，相反的一些就快速简明。无论哪一些，我都会喜欢，只要那真的不是部“烂片”就可以了。我从不当戏剧里面的人物仅仅是一个角色而已，也就是说我是实实在在的把他们当作一个活生生的人来看，一个有血有肉就像活在现实生活的人来看。我想，这也是为什么动画会吸引我的原因。当然，动画是完完全全的虚构，可是在我看来它可能比真人电影/电视剧更要真实。动画的故事与性格的描写绝不比真人电影逊色，要说也不是全部电影或是全部动画都是好的。不过我不是想说这个，而是我觉得动画里的角色都是无可取代的！真人电影都是由真实人物去诠释，演员卸下了角色的衣服就再也不是一个角色了，这就正好提醒我，这个角色只是由人来‘演’而已；而动画角色是创造出来的，所以他们都是最原始的存在，声优反倒给予角色灵魂而不会有负面影响。
看戏对我来讲其实并不只是看戏这么简单，或者更确切地说这是一种经验。每当一部戏播毕，我就完成了一次人生的经验；陪着戏里面的人物一起欢喜一起悲伤，我也变成了戏里的一份子。感觉就好像自己或身边的人的经历一样，而戏里面与自己相似的情况和角色也更能引起共鸣。在真实生活不可能遇见的事全都能随着戏剧一起走过，这对我来说不仅仅是习惯，而已经成为我的一种需要了。知道戏剧的虚假同时也追求那一份真实，所以我并不特别喜欢所谓的大团圆结局，世事总不会如人所愿这么圆满吧！所谓的“结局”只是映入我们眼帘的故事已经走到一定的里程碑而需要结束，可是这并不代表故事已经结束。
很佩服一些人完全以理智的态度，或是以第三者的身份去看完一部戏。戏剧散场了，他们也就离席了，完全不会留恋。不过，这样的人应该少之又少吧！我相信每个人都会有一定的程度代入戏里面。不管怎样，戏剧是人类创造出来也是为了人类而创造的，我也完全沉迷其中了。
2008年10月24日星期五
生日文5：我只會談戀愛
人们会将感情分门别类，亲情、爱情、友情…然后把它们排在不同的位置或是不论排名。可是对于我来讲，除了亲情其他的感情都是一样的（这里只指人生三大感情：亲情、爱情、友情，其他细碎的感情一概不算），也就是说我没分界线地把它们当作同一回事。
该如何说呢？我说亲情不同于其他是因为这种牵绊是与生俱来的，就算你想或不想都注定要和这些人成为一家人。这不是自己的选择，有些人会很珍惜，有些人却并不是这样。亲情在我看来，它可能很重要，可是我不会放在显著的位置。可能你会觉得我身在福中不知福才会讲这样的话，不过没办法，我无法真心地对待它。
还是说，这和选择权有关吧！就如我刚刚所说的，亲人我们没有得选择，而我是高度重视自己有选择的自由的人。这样说好像很牵强，我现在也或许为自己寻找一个借口而已。无论如何，自己的选择我觉得会比别人为你选的来得更会珍惜对方。就好像以前的人还没见过面就拜堂成亲一样，那时候的感情是培养出来的，一见钟情可能有吧，可是远远不比自己找的对象感情来得深厚强烈，至少对我来说是。如果让我遇见这样的事，我看我一早逃之夭夭了。
也正因为这样，所以我很看重爱情和友情。这种人与人的牵绊很微妙，两个陌生人遇上了还要有“份”才能成为朋友或情人，这还是自己的选择。不过，很糟糕的，一开始我就说了，我把它们当作同一回事；这就是意味着我把爱情和友情当作同一回事！我无法将爱情和友情分开看，这两样东西对我来讲是一样的。我会用情很深，时常想与对方见面，不在身边就会有些失落感，我也会嫉妒，总之对待朋友和对待情人是一样的就是了。我还会很专一，一个时间一个朋友已经够了，我没办法把这份感情平分给其他人。这就是说，除了“最主要”的那一位，我不能以同样的感觉看待其他朋友。这到底是什么嘛！还是说，其实我对待爱情和友情是有分别的，那些被我另眼看待的朋友才是真正的友情？
我还是很模糊。不过，不管怎样，现在的我只懂得谈恋爱。
2008年10月23日星期四
生日文4：兩性關係
朋友问我，为什么下个星期不要和她们一起去友族朋友家拜年。对，她们问我要不要去，我拒绝了。至于为何她们会如此惊讶，我也不是不能明白，毕竟上个学期我们都一直粘在一起。说实在，我也不知道为什么，给她们的原因也只是胡乱搪塞过去。不过，我想我下意识的想远离团体吧，做回原本的自己。
在一班女人堆里面，我不会不自在，可是我知道自己并不适合。一直都是想要人与人之间心灵的契合而已，一大班人只是嬉戏玩耍，要说真正的了解根本连边都沾不上。朋友不是只用来吃喝玩乐，我只能这么说。没有抗拒，只有不想。只是，我会说不适合是因为我这个人实在很不喜欢聊八卦。不只这个，基本上女生喜欢的我不很喜欢；女生的反应也和我很不一样。记得有一次搭电梯，要出去的时候电梯的门突然要关闭，而我还站在门的正中间。很自然的，当然是用手去档，可是我身后的两个女生竟然吓得惊慌失措地尖叫！后来？当然是没事了。哈哈！不过想来都好笑，本人都没什么，旁观者反应竟这么大！
人都是渗杂了两性的特点而组成，只是看哪一边比较多而已。那天玩了个心理测试，是关于《你的内心是男性还是女性》，至于这个准确率有多高，我不知道，虽说那里指是哈佛大学的。不过，结果我还蛮满意，得到了0到180分代表男生的120分。预料之内的，我果然是男生居多，那里还说得到这种分数的很可能有女同性恋的倾向。哈哈！是吗？
别人还说我很lady，虽然我从小到大都喜欢穿裙，可是你们都被我的外表给骗了！那只是躯壳罢了：我接受我是女生的身体，不代表连思想都很女性化。不过啊！我没什么男生朋友就是了（这是命运的安排/作弄？ =.=）。还真想看看我到底和男生合得来呢还是和女生？
那个心理测试，假如有兴趣的话在这里：
看看你的内心是男性还是女性（哈佛大学心理测试）
2008年10月22日星期三
生日文3：含糊的界線
我做人很坚定，却含糊不清。
没有宗教信仰，没有对与错、黑与白，没有绝对，没有分明的线条。可是，我却有自己的信仰，我有喜欢和讨厌的东西，我要求答案，我热爱直截了当的说明。这很矛盾，我知道。
星座书上常说，天蝎座爱恨分明。我告诉你，那是错误的诠释。他们没有爱就绝对没有恨；一个自己一点都不爱的人是不会伤害到他们的，无论那个人对他们做了什么。可是一旦爱到极点，一点点的伤害也会导致恨。因为爱所以恨，试问如何分明？对，天蝎座是绝对极端的，不过不是在一个路口择左右而走，而是同时走在路口的两个反方向。同时进行两个完全相反的东西，因此才会矛盾。
就连快乐与痛苦的追求，也是矛盾的。在课堂上读到人们都是想要追求快乐，远离痛苦。我很认同。谁会想要痛苦？没错，有些人喜欢“痛”，可是那无非也是会令他们感到痛快而已，到最后那也是追求快乐的一种方式。我当然喜欢快乐，可是每当狂欢过后剩下的就只有空虚和内疚而已。快乐会带来痛苦？绝对，那真的是实实在在的快乐，只是快乐的当下我会讨厌这样快乐的自己而感到痛苦。可是，我仍然想要快乐。到最后连我自己都不明白我到底是为了快乐而追求快乐，还是为了痛苦而追求。我应该有自虐狂倾向吧！哈哈！有可能哦，我可很喜欢蜡烛滴在身上的那种快感！(^ . ^)
有时真的很懊恼，一直不停地摸索“自己”，希望能到达更深层，结果反而增生更多的枝节。我以为我很清楚我自己想要什么，可是又好像不是。这可能要花上我一辈子的时间都不可能知道的事，连我自己都不能，还能奢望别人了解自己吗？
题外话：
我连说话也不够清楚。不知道，别人说的，说我讲话常讲一半。我承认，我时常把很多字省略，希望尽速地把话说完。而且我也不喜欢多余的解释，直接将话题带到重点就好了。对了，就连答问题也不喜欢长篇大论，怪不得我考试成绩总不好。(= . =)” 表达能力不好，不好意思。
2008年10月21日星期二
生日文2：成長*止
在我妹还没告诉我之前，我就已经深深地感觉到了。“姐，你很幼稚。”她说。当然，她在说这话的时候是因为在假期时我差不多每天都对着电脑荧幕，实在看不下去。不过，她说的话也不是不无道理。
我很清楚，我现在是停止吸收知识。人从来都不曾间断的学习，不管他们希望与否，不过我不是在说笑。自己一天花上两个小时，认认真真地看报应该是一年前的事了。我是个不能没有报纸的人，虽然现在获取资源的管道多的是。可是，我还是把它丢下了，因为上网的吸引力比这个大得多。家里开始可以上网应该是两年多前的事，当时就渐渐远离自己一回家就抱着看的电视，现在却也连看报都少了。所以，没有看报对我来说就是没有知识。至于之前得到的还应该留在脑里吧，我也不肯定。
然后你知道我上网做什么吗？哈！这大多数都是和动漫画有关的。虽然很反对别人说动漫是给小孩子看的，不过有时还是会问自己究竟是怎么了。我五官用得最多的就是眼睛，因为自小就是个戏迷；什么国家语言的戏都看，就是不看动画而已。那时候的观念是觉得这些是给小孩看的，谁叫本地的电视台都尽播一些《蜡笔小新》、《小叮当》、《美少女战士》、《七龙珠》之类的动画，害我以为动画就是这一类型而已。反而是现在，小时候动画都不瞥一眼的人竟然跑去看动画了，真可笑！不过当然不是看这一类就是了。
我这是返老还童吗？不过，我相信这是机缘的关系。从小到大，我的兴趣不乏，不过全都要用眼睛。从小时候爱看书、集邮、看电视，到中学时追球、追F1、看财经新闻，到现在的看动漫，全都是机缘巧合下认识进而引发兴趣的。有些爱好是延续下来了，有些却觉得乏味中止了。所以，我相信我只是比别人迟了认识动画，不是变幼稚了。
好像在狡辩一样，不过没办法，我的执著不是盖的。热度只有在达到极限过后才会冷却，而我现在离极限还有一段时日。其实，真正影响到我的并不是动画。而是由这延伸，两年前自己迷上的耽美。耽美意旨男男爱，喜欢上是因为男人与男人之间的公平和没有少女漫画的懦弱。不过，自己其实就是在看着爱情故事，虽然是两个男的有时也难免会理想化。还是会有好故事的，自己这样想着就继续看了。我还是在寻觅着里面那小小的感动。
从这里回望过去，还是会觉得自己很幼稚。不要说这一年里，就连上个星期自己做的一些事也会如此想。或许，这也是一种成长吧！
2008年10月20日星期一
生日文1：我
我，这是个我很常用到的字。自己的自我意识很高，也很抗拒别人夺取我的意识，因为我知道，只有这样东西是我的。所以，一直以来都很讨厌一些人喜欢用第三人称，或是用自己的名字称呼自己。明明是说着自己，为什么要好像用说着别人的口吻去说呢？这不就等于抹杀了自己的存在吗？ 就好像叫着自己的另外一个人格一样，虽然有些人认为这是潮流或文字手段。
世界上只有一个“我”而已，那是独一无二的，没有其它东西能够取代。如果自己都不珍惜只有自己能叫的这个“我”，还有谁会去理会？所以，对不起，我觉得不能利用“我”这个字的人真的很愚蠢。
我绝对是个我行我素的人，现在身边的朋友也应该能感觉得到。不过，这种我一点都不认为是缺点的性格其实已经改善了很多。那是“表面上”的改善，因为觉得总是表现出来也很碍事，偶尔人也需要妥协一点。可是，骨子里还是一样吧？记得中学时朋友将我的自我错当成自私，两个意思很接近，却不是一样的（不知道其中的分别自己去查字典吧）。我当时很错愕，自己也反省了很久，心想难道自己一直以来都是这样表现？后来我也弄清楚了，我的确是自我，没有搞错。至于自私，这一种东西是人类都会有吧！自私是我们的本质，没有自私根本就没办法生存。不要说你没有，每一个人都是先顾好自己才去顾别人，顾不好自己的人根本说不上要对别人好。
这样的自己，只会想到对自己负责而已。所以，我不想要有束缚。很自由的，自己做的每一件事都希望是忠于自己，我不喜欢被人逼迫，我的喜好跟你无关吧！这种自我是已经到一定的程度了，我从来在家都是“自出自入”，意思就是我的报备就只是开门声和关门声而已。如果那天不会回家，才会在晚上来个电话。我改不到，这是习惯，我也不喜欢在电话的另一头被人问长问短的。
将自己的感觉视为至重要的，就是这样。而且，我并不想让在允许之外的人干涉自己。
心情
不，这不是生日文，那个今晚才会贴。现在我是已经忍受不到，想找个地方抒发心情而已。如果你想看到唉声叹气的文章，或自认免疫系统够强的话，那就往下看吧！
心情糟透了！这不是能用言语来形容的心情，感觉闷闷的，不是悲伤，不过比那更难受。因为伤心只要哭出来就没事了，可是这种心情却连想哭都哭不出，偶尔感觉鼻子酸酸而已。那其实算得上是琐事或根本是荒唐的事，自己却一直无法释怀，我到底在干什么？
从上个星期开始心情就不大对劲，追根究底也是因为看了个系列耽美小说，被它影响了。不爱看爱情小说的可能觉得我神经病，就连有看的也可能认为我太过了，连我自己也觉得自己是不是感情发达。好，就当着我神经病好了。故事不是我喜欢的人死了，或者我会说我宁愿他死了一了百了，这样比起现在还算是种解脱。那是比你看小说哭得稀里哗啦的悲伤还更要痛心－ 愀心的痛。流了两行清泪就再也没有，然后一连几天发梦都梦见他，这是从未在我身上发生的事。
我就是很容易这样，完全迷失在故事里头，不对，是完全迷失在感情里面。不管是真是假，我确实接收到的感受就是真的。生活很多琐事就是这样，我很想说出我的感受，可是我更加害怕自己被人讨厌。到最后什么都没有说出来，一直藏在心里。那是感情事，只有这件事，会令我不能自己；惟有这件事，我一直想得到却害怕得到；也真的只有这件事，我玩不起。我很清楚，我是个能为感情出卖自己的人。 应该值得庆幸吗？因为那个我值得这样做的人还没出现。
究竟是因为科技发达（部落格）、常年累积下来的已经没有地方收藏承受不到、自己已经学会抒发的管道、还是，我变脆弱了？我已经越来越藏不住自己了。
2008年10月19日星期日
生日文
本来打算在生日当天写下庆生的文章，可是毕竟活了这么多年，不是说一篇就能概括全部的。所以决定搞个“倒数庆生文”，一直贴到生日那天为止。当然，说的全都是自己的事。把这些岁月累积下来的“自己”写下，好来个自我检讨，不过更多的是坦荡荡的个人剖白。我不怕让别人知道，是因为我想只有认识我的人才对我有兴趣吧！没有人想会去了解一个陌生人的。
明天开始，我就会开始张贴。不能保证是否一天一贴，不过我希望可以做到这样。这样比较完美吧！(^ . ^)P 希望自己不要半途而废就好了。
2008年10月10日星期五
壞習慣
图片来自：~breaking-the-habit
无论去到哪里，他也跟到哪里，
想说兜个弯，绕个远路然后再甩掉他，
岂知他还是牢牢的跟紧你，
说不定还会变本加厉的和你成为孪生兄弟，
此生此世都再也分不开。
被牵着走的牵线公仔，我们。
2008年10月5日星期日
2008年10月2日星期四
第一位置
来自： 反叛的鲁鲁修 (CLAMP绘)
每个人都希望自己在别人的心目中占第一的位置，不管是恋人、父母、朋友、上司以及同事，我们都希望我们是别人最重要的那一个。当有开心的事情分享时，我们总是别人第一个会想到的人；当有事情发生时，我们总是别人求助的第一个。这种满足感是畅快的，虽然好像没什么用，不过这大大地给予我们支持，告诉我们还活在这个世上，因为我们是被需要的。
人与人之间都是在这种互动中生存，需要与被需要。在爱情里，很多人也都希望自己在恋人的心中是第一。这种第一不止极限于人们间的比较，在这里我是说首位的位置更高于他或她的事业、朋友、家人和其它东西。完全的第一，没有其它人和事物可以比较，在那个人的世界里你就是第一。或者你现在看了会嗤之以鼻，也或者你真的根本不属于这一群人，不过你能否认当有一个人把你放在这样的位置你能不开心吗？
其实，这是欲望。盼望得到更多，不停的攀高再攀高，很本能的想要得到很多，虽然手不能及的。没有说欲望不好，没有人是没有欲望的，就连和尚也有。你以为和尚真的没有七情六欲吗？我不是他们，我不知道，只是我很肯定地说遇到生命危险他们不会乖乖坐着等死。这就是求生的欲望。没有欲望我们就活不下去了，这里可以把它理解为野心，不过欲望要比野心强烈。它是一种感觉，我们永远都抛不开。如果一个人真没有欲望，那么他只是绝望而已，可是这又不代表他不会重燃希望；而希望的背后是由欲望来操控的。
第一位置的欲望，另一层更深的意思就是完全拥有，完全地把一个人的心都占有了。这一点都不可笑也不丑陋，而且如果彼此都是如此有多美好。不过，那是百分比之0.0000001%才会有吧！人们就是这一点可爱，明明知道还是要盼望、追求。
我常问，爱情到底是什么？爱其实是很简单不是吗？只要有“爱”那就可以了，那为什么“爱”一定要在一起呢？追求心灵与身体的挈合然后再追求第一，这也是我刚刚说的欲望。难道爱情也是建造在欲望的基础之上？爱和欲望原来是不能分离的？还是，我们一直以来都错把欲望当爱情了？
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